お見合いが初めてでも安心！流れ・ルール・マナーから断られないコツまで徹底解説

こんな疑問に答えます。

この記事を読むと
・結婚相談所でのお見合いルールとマナーが分かる。
・男女ともに、お見合いで断られる理由が分かる。

ルールとマナーは意外に大切で、合コンでは普通の会話でも、お見合いだとNGだったりとかあります。

お見合い初心者向けの記事です。事前にルールとマナーを学んで、次のステップへつながる確率を少しでも上げてもらえればと思います。

お見合いで緊張しないための考え方

初めてのお見合いでは、誰でも緊張します。

「変なことを言ったらどうしよう」

「会話が続かなかったらどうしよう」

「相手に気に入ってもらえなかったらどうしよう」

このような不安を抱えながらお見合い当日を迎える人は少なくありません。

しかし実際には、お相手も同じように緊張しています。

むしろ緊張しない人の方が珍しいでしょう。

大切なのは、緊張をなくそうとすることではありません。

緊張していても自然体でコミュニケーションが取れる状態を目指すことです。

少し考え方を変えるだけで、お見合いのプレッシャーは大きく軽減されます。

完璧を目指さない

婚活がうまくいかない人ほど、お見合いで完璧を目指してしまう傾向があります。

・会話を盛り上げなければいけない。
・沈黙を作ってはいけない。
・好印象を与えなければいけない。

そう考えれば考えるほど緊張は強くなります。

しかし、お見合いで成功している人たちは完璧な会話をしているわけではありません。

会話が少し途切れることもありますし、言葉に詰まることもあります。

それでも再会希望につながるのは、相手が完璧さを求めているわけではないからです。

人はミスをしない人よりも、一緒にいて安心できる人に好感を持ちます。

多少会話がぎこちなくても問題ありません。

それよりも誠実に向き合おうとしている姿勢の方が相手には伝わります。

完璧を目指すのではなく、「まずは会ってみよう」くらいの気持ちで臨む方が、お見合いはうまくいきやすいのです。

会話より雰囲気

お見合いで断られた人に理由を聞くと、「会話が盛り上がらなかったから」と思っている人が非常に多いです。

しかし実際のお断り理由を見ると、会話内容そのものが原因であることはそれほど多くありません。

むしろ、「話しにくかった」「無表情だった」「威圧感があった」「反応が薄かった」といった雰囲気の問題であるケースがほとんどです。

反対に、会話が特別盛り上がらなくても、「優しい人だった」「話しやすかった」「一緒にいて疲れなかった」という理由で再会希望になることも珍しくありません。

つまり、お見合いでは会話の内容よりも空気感の方が重要なのです。

面白い話をしようと無理をする必要はありません。

・笑顔で相手の話を聞くこと。
・リアクションを返すこと。
・相手に興味を持つこと。

こうした基本的なコミュニケーションの方が、お見合いでは何倍も大切です。

選ばれるより相性確認

婚活初心者が最も陥りやすい考え方が、「相手に選ばれなければいけない」という意識です。

その結果、自分を良く見せようとしたり、本音を隠したりしてしまいます。

しかし、お見合いは面接ではありません。

あなたが評価される場ではなく、お互いの相性を確認する場です。

例えば、「この人は自分に合うだろうか」「一緒にいて自然体でいられるだろうか」という視点で考えるだけでも気持ちはかなり楽になります。

結婚は相手に気に入られることがゴールではありません。

お互いに無理なく付き合える相手を見つけることがゴールです。

そのため、お見合いでは「選ばれること」よりも「相性を確認すること」を意識しましょう。

この考え方ができるようになると、不思議と緊張も和らぎます。

そして自然体で接することができるようになり、結果として良いご縁につながることが多くなるのです。

お見合い活動編

お見合い当日

お見合い当日での遅刻はマナー違反です！遅刻は絶対にやめましょう。

余裕を持ってお見合い会場に、10分前には到着しておきましょう。万が一お見合い時間に遅れてしまう場合、担当のカウンセラーに早めに電話で伝えましょう。 

お見合い開始時

「〇〇さんですか？〇〇です。今日はよろしくお願いします。」と、お見合い相手を見つけたら男性から女性に声を掛けてあげましょう。

男性は女性に対して、来てくれたことへのお礼などを伝えると好印象です。

もちろん喫煙はNGですし、携帯はマナーモードにしておくと良いでしょう。

男女ともに笑顔であいさつができると、さらに好印象です。

 服装と身だしなみ

【男性】
スーツまたはジャケットになります。夏の時期はノーネクタイ（クールビズ）でも構いませんが、お見合いにふさわしい姿・TPOに沿う清潔感のある服装にしましょう。

またＴシャツやジーンズで、お見合いに臨むのはマナー違反です。服装だけではなく、爪・髪形・鼻毛などのチェックをして清潔感を

 【女性】
露出の多い服装や派手で奇抜な服装は避けましょう。ワンピースやシックなスーツがいいとされています。もちろん濃い化粧なども避けた方が無難です。 

お見合いで話すことがない人向けの会話ネタ

「会話が続かなかったらどうしよう…」

お見合いが初めての方ほど、この不安を抱えています。

しかし実際には、面白い話をする必要はありません。

お見合いで大切なのは、会話を盛り上げることではなく、お互いを知ることです。

そのため、無理に笑わせたり、話題を次々と用意したりする必要はありません。

相手に興味を持ち、質問しながら会話を広げていけば十分です。

特に初対面でも話しやすく、お見合いで定番となっている話題があります。

事前にいくつか準備しておくだけでも、会話への不安はかなり軽減されるでしょう。

食べ物

お見合いで最も失敗しにくい話題が食べ物です。

食べ物の好みは誰にでもありますし、好きな料理やよく行くお店の話は自然に会話が広がりやすいからです。

例えば、「休日は外食されますか？」「好きな料理はありますか？」「最近美味しかったお店はありますか？」といった質問から会話を始めることができます。

また、食べ物の話題は次回デートにもつながりやすいというメリットがあります。

お互いに好きな食べ物が分かれば、「今度そのお店に行ってみませんか」という自然な流れを作ることもできます。

食の好みは結婚後の生活にも関わるため、お互いの価値観を知る意味でもおすすめの話題です。

休日

休日の過ごし方も、お見合いで定番の話題です。

なぜなら、その人のライフスタイルや価値観が見えやすいからです。

休日に家でゆっくり過ごす人もいれば、アウトドアや旅行が好きな人もいます。

どちらが正しいということではなく、自分との相性を確認するための大切な情報になります。

例えば、「お休みの日は何をして過ごすことが多いですか？」という質問は非常に使いやすいです。

相手の答えに対してさらに質問を重ねることで会話も自然に続いていきます。

また、休日の過ごし方は結婚後の生活イメージにもつながるため、お互いの価値観を知る良い機会になるでしょう。

仕事

仕事の話も比較的話しやすいテーマです。

特に社会人になると人生の多くの時間を仕事に使っているため、自然と話題が広がります。

ただし注意したいのは、仕事内容の説明だけで終わらせないことです。

仕事の愚痴や不満ばかり話してしまうと、お相手にネガティブな印象を与えてしまいます。

そのため、「どんな時にやりがいを感じますか？」「その仕事を始めたきっかけは何ですか？」といった前向きな質問がおすすめです。

仕事の話を通じて、その人の考え方や人柄が見えてくることも少なくありません。

また、相手の仕事に興味を持つ姿勢は好印象にもつながります。

趣味

趣味は、その人らしさが最も表れやすい話題です。

プロフィールにも書かれていることが多いため、事前に目を通しておくと会話がしやすくなります。

例えば映画鑑賞が趣味なら、「最近見た映画で面白かった作品はありますか？」

スポーツが趣味なら、「どのくらいの頻度でやっているんですか？」というように質問を広げることができます。

ここで大切なのは、自分が詳しくなくても興味を持つことです。

趣味が同じである必要はありません。

むしろ相手の好きなことを楽しそうに話してもらうことで、会話は自然と盛り上がります。

趣味の一致よりも、相手に興味を持てるかどうかの方が重要です。

旅行

旅行の話題も非常に人気があります。

旅行が好きな人はもちろん、あまり旅行をしない人でも行ってみたい場所や思い出の場所について話しやすいためです。

旅行の話題は、価値観や人生観も見えやすい特徴があります。

観光地を巡るのが好きな人もいれば、温泉でゆっくりしたい人もいます。

海外旅行が好きな人もいれば、国内旅行を楽しむ人もいます。

例えば、「今まで行った中で一番良かった場所はどこですか？」「これから行ってみたい場所はありますか？」といった質問は会話が広がりやすいでしょう。

また、旅行の話は楽しい思い出を振り返る話題でもあるため、お互いが自然と笑顔になりやすいというメリットもあります。

お見合いで好印象を与える会話術

お見合いで大切なのは、「面白い話をすること」ではありません。

実際に再会希望につながる人の多くは、トークが上手な人ではなく、「また話したい」と思わせるコミュニケーションができる人です。

そのため、お見合いでは自分をアピールすることばかり考えるのではなく、お互いを知る時間だと考えることが重要です。

特に初対面のお見合いでは、会話の内容よりも「話しやすかった」「一緒にいて居心地が良かった」という印象の方が強く残ります。

そのため、無理に笑わせようとしたり、自分を大きく見せたりする必要はありません。

まずは相手に興味を持ち、自然な会話のキャッチボールを意識しましょう。

相手に興味を持って質問する

お見合いで断られる理由として非常に多いのが、「自分に興味がなさそうだった」というものです。

会話が続かない原因の多くは、話題不足ではなく質問不足にあります。

例えば、相手の趣味が旅行だった場合、「旅行が趣味なんですね」で終わるのではなく、「どんな場所へ行くことが多いんですか？」「今までで一番良かった場所はどこですか？」と少し掘り下げるだけで会話は広がります。

人は自分に興味を持って話を聞いてくれる相手に好感を持ちやすいものです。

そのため、お見合いでは自分の話をすることよりも、相手の話を引き出すことを意識した方が良い結果につながります。

共感を意識すると会話は盛り上がる

お見合いでは、正解を言う必要はありません。

むしろ大切なのは共感です。

例えば相手が「仕事が忙しくて大変なんです」と話したときに、「それは大変ですね」「忙しい中で婚活も頑張っているんですね」と共感するだけで、相手は話しやすくなります。

反対に、「自分の方が忙しい」「それくらい普通ですよ」と返してしまうと、相手は理解してもらえなかったと感じてしまいます。

お見合いは討論の場ではありません。

相手を論破する必要もありません。

まずは相手の気持ちを受け止めることが、信頼関係を作る第一歩になります。

自分の話ばかりしない

特に男性に多い失敗が、自分の話を延々としてしまうことです。

仕事の話や趣味の話になると、つい熱が入り長く話してしまう人もいます。

しかし、相手が話す時間より自分が話している時間の方が長くなってしまうと、「自分の話ばかりする人」という印象を持たれてしまいます。

理想は、会話の割合が半分ずつになることです。

自分が話したら相手にも質問する。

相手が話したらしっかり聞く。

このキャッチボールを意識するだけで、お見合いの雰囲気は大きく変わります。

結婚の条件確認は急ぎすぎない

お見合いでは結婚相手を探しているため、どうしても条件が気になるものです。

しかし初対面から年収や貯金額、子どもの希望、親との同居などを細かく確認しすぎると、面接のような雰囲気になってしまいます。

もちろん将来的には確認が必要な内容ですが、お見合いはまず相手との相性を確認する場です。

最初から条件ばかりを確認するのではなく、「もう一度会いたいと思えるか」を優先した方が良いでしょう。

条件のすり合わせは、仮交際や真剣交際へ進んでからでも十分にできます。

会話が苦手でも笑顔とリアクションを忘れない

「会話に自信がないからお見合いが不安」という人は少なくありません。

しかし実際には、会話力よりも笑顔やリアクションの方が重要です。

どれだけ話題が豊富でも、無表情だったり反応が薄かったりすると、相手は楽しくなかったと感じてしまいます。

反対に、話すのが得意ではなくても、笑顔で話を聞いてくれる人には好印象を持ちやすいものです。

お見合いでは完璧な会話を目指す必要はありません。

「この人は自分の話をしっかり聞いてくれるな」と思ってもらうことができれば、それだけで再会希望につながる可能性は大きく高まります。 

お見合いで絶対にやってはいけないNG行動

お見合いでは、「何を話すか」も大切ですが、それ以上に「何をしないか」が重要です。

実際、お見合いでお断りされる理由の多くは、特別な失敗ではありません。

相手を不快にさせたり、「この人とは合わないかもしれない」と感じさせたりする小さな言動の積み重ねです。

お見合いは結婚相手候補との初対面の場です。

恋人同士でも友人同士でもありません。

だからこそ、最低限のマナーと配慮を意識することで、再会希望につながる可能性は大きく高まります。

ここでは、お見合いで特に注意したい代表的なNG行動を紹介します。

いきなりタメ口

初対面にもかかわらず、いきなりタメ口で話す人は少なくありません。

本人は親しみやすさを出そうとしているつもりでも、相手からすると「馴れ馴れしい」「常識がない」と感じてしまうことがあります。

特に結婚相談所では、お互いが真剣に結婚相手を探しています。

そのため、一般的な恋愛よりも礼儀やマナーを重視する人が多い傾向があります。

もちろん、交際が進み関係性ができてくれば自然と敬語がなくなることもあります。

しかし、お見合いの段階では敬語が基本です。

まずは丁寧なコミュニケーションを心掛け、相手に安心感を与えることを優先しましょう。

婚活歴を聞く

お見合い初心者がやってしまいがちな失敗の一つが、婚活歴やお見合い回数を聞いてしまうことです。

「どれくらい活動しているんですか？」「今まで何人くらいと会いましたか？」といった質問は、軽い気持ちで聞いている場合でも相手を不快にさせることがあります。

婚活歴は非常にプライベートな内容です。

また、答えによっては相手にプレッシャーを与えたり、過去の失敗を思い出させたりすることもあります。

お見合いは過去の婚活を振り返る場ではありません。

大切なのは、お互いの未来について考えることです。

そのため、婚活歴やお見合い回数に関する質問は避けた方が無難でしょう。

条件ばかり確認する

お見合いは結婚相手を探す場ですから、年収や仕事、住む場所などの条件が気になるのは当然です。

しかし、初対面から条件確認ばかりしてしまうと、面接のような雰囲気になってしまいます。

例えば、「年収はいくらですか？」「結婚後は共働き希望ですか？」「親との同居は考えていますか？」といった質問を矢継ぎ早にすると、相手は尋問されているような気持ちになります。

もちろん、将来的には確認しなければならない内容です。

しかし、お見合いの段階ではまず相手の人柄や価値観を知ることが優先です。

条件だけで相手を見る姿勢は相手にも伝わります。

その結果、「自分自身には興味がないのかな」と思われてしまうこともあるのです。

スマホを見る

お見合い中にスマホを見る行為は、非常に印象が悪くなります。

たとえ仕事の連絡や急ぎの用事だったとしても、相手からすると「自分との会話に興味がない」と受け取られてしまう可能性があります。

特に会話が途切れたタイミングでスマホを確認すると、「退屈しているのかな」と誤解されやすくなります。

お見合いは長くても1時間程度です。

その時間だけはスマホをカバンにしまい、目の前の相手との会話に集中しましょう。

相手の話をしっかり聞いてくれる人は、それだけで好印象につながります。

相手を否定する

お見合いで最も避けたいのが、相手を否定することです。

例えば趣味の話になった時、「それって面白いんですか？」「私はそういうの苦手ですね」「その考え方は違うと思います」といった返答をすると、相手は話しづらくなってしまいます。

価値観が違うこと自体は問題ではありません。

問題なのは、その違いを否定してしまうことです。

結婚生活では、全ての価値観が一致する相手と出会うことはほぼありません。

だからこそ、お見合いでは「そういう考え方もあるんですね」と受け止める姿勢が大切です。

実際に再会希望につながる人は、会話が上手な人ではなく、一緒にいて安心できる人です。

相手の話を否定せず、興味を持って聞くことができれば、それだけで好印象につながるでしょう。

お見合いは何分がベスト？長すぎると失敗する理由

お見合いでは、「会話が盛り上がったから長く一緒にいた方が良い」と考える人もいますが、実はそうとは限りません。

結婚相談所のお見合いで理想的な時間は約1時間です。

長くても90分程度で切り上げることをおすすめします。

なぜなら、お見合いの目的は恋人同士のデートではなく、「もう一度会いたいと思えるか」を確認することだからです。

初対面同士の場合、お互いに少なからず緊張しています。

最初の30分程度は自己紹介や趣味の話などで時間が過ぎていきますが、1時間を超えたあたりから話題が少なくなったり、疲れが出たりすることも珍しくありません。

どれだけ相性が良くても、初対面で長時間会話を続けるのは簡単ではないのです。

また、人は不思議なもので、「もう少し話したかったな」と思うくらいで終わった方が次につながりやすい傾向があります。

反対に、2時間以上話してしまうと、お互いに疲れてしまい、「楽しかった」という印象よりも「疲れた」という印象が残ることもあります。

特に男性は、気に入った女性と少しでも長く一緒にいたいと考えがちですが、お見合いの段階では長時間拘束しない方が好印象につながるケースが多いでしょう。

さらに注意したいのが、お見合い後にそのまま食事へ誘うことです。

一見すると関係が進展しそうに思えますが、結婚相談所のお見合いではおすすめできません。

理由の一つは、初対面の相手と食事をしながら会話を続ける難易度が高いからです。

お茶だけであれば1時間程度で終わりますが、食事になると2時間以上一緒に過ごすこともあります。

すると話題が尽きたり、沈黙が増えたりして、せっかくのお見合いの良い印象が薄れてしまうことがあります。

また、人は長く一緒にいるほど本来の姿が出やすくなります。

もちろんそれ自体は悪いことではありませんが、初対面の段階では余計な失言や価値観の違いが見えやすくなり、お互いにマイナス評価につながることもあります。

せっかく再会希望だったはずなのに、長時間一緒にいたことで印象が悪くなってしまうのは非常にもったいないことです。

結婚相談所では、お見合いの後に仮交際というステップが用意されています。

お互いが「もう一度会いたい」と思えば、後日ゆっくり食事デートをすることができます。

だからこそ、お見合いの段階では無理に距離を縮めようとせず、「また会いたい」と思える余韻を残して終わることが大切です。

お見合いは長時間頑張る場ではありません。

1時間程度で楽しく終わり、「次は食事でも行きましょう」と自然につながるくらいが、最も成功しやすいお見合いと言えるでしょう。

お見合い終了後にやるべきこと

お見合いは、別れた瞬間に終わりではありません。

実は、お見合い後の対応によって再会希望につながるかどうかが決まることも少なくありません。

お見合い中の会話が多少ぎこちなくても、その後の対応が丁寧であれば好印象につながることがあります。

反対に、お見合いが盛り上がったとしても、お見合い後の対応が雑だと相手を不安にさせてしまうこともあります。

だからこそ、お見合いが終わった後も気を抜かず、最後まで誠実に対応することが大切です。

お見合いが終わったら早めに結果を報告する

お見合いが終了したら、できるだけ早く担当カウンセラーへ結果を報告しましょう。

結婚相談所では、お見合い後に「もう一度会いたいかどうか」を双方に確認し、その結果によって仮交際へ進むかどうかが決まります。

返事が遅くなると、お相手を不安にさせてしまうだけでなく、カウンセラーの調整にも影響します。

特に再会希望の場合は、早めに意思表示をした方がお互いに気持ちよく次のステップへ進むことができます。

迷っている場合でも、一人で悩み続けるのではなく担当カウンセラーに相談してみましょう。

迷ったら「もう一度会う」を選んでも良い

お見合い後、多くの人が悩むのが「好きかどうか分からない」という問題です。

しかし、お見合いは恋愛感情を確認する場ではありません。

初対面で強い恋愛感情が生まれるケースはむしろ少数派です。

そのため、「運命を感じなかったからお断り」「ドキドキしなかったからお断り」と判断してしまうのは非常にもったいないことです。

大切なのは、「もう一度会ってみたいと思えるかどうか」です。

・話しやすかった。
・嫌な部分はなかった。
・もう少し相手を知ってみたい。

その程度の気持ちでも十分に仮交際へ進む理由になります。

実際に成婚するカップルの中にも、お見合いの段階では特別な感情はなかったという人は少なくありません。

お見合いで連絡先を聞くのはNG

初めてのお見合いでは、「良い人だったから連絡先を聞きたい」と思うこともあるでしょう。

しかし結婚相談所のお見合いでは、当日に連絡先を交換することはマナー違反です。

連絡先の交換は、お互いが再会希望を出した後に相談所を通じて行われます。

これは会員が安心して活動するためのルールでもあります。

そのため、お見合い中にLINEや電話番号を聞いたり、SNSでつながろうとしたりするのは避けましょう。

ルールを守ることも、結婚相談所で活動する上で大切なマナーの一つです。

仮交際が成立したら男性は早めに連絡する

お互いが再会希望を出し、仮交際が成立したら男性から最初の連絡をするのが一般的です。

このファーストコンタクトは、想像以上に重要です。

女性側は「本当に連絡が来るかな」と不安になっていることも少なくありません。

そのため、仮交際成立後はできるだけ早く連絡を入れることをおすすめします。

内容は長文である必要はありません。

まずはお見合いのお礼を伝え、次につながるようなやり取りを心掛けましょう。

最初の対応が丁寧な人は、それだけで誠実な印象を持ってもらいやすくなります。

お見合い後に一番大切なのは「減点探し」をしないこと

お見合いが終わると、多くの人は相手の欠点を探し始めます。

・会話が少し噛み合わなかった。
・思ったより緊張していた。
・写真と少し印象が違った。

しかし、初対面で完璧な人はいません。

お相手も同じように緊張していますし、慣れないお見合いの場で本来の魅力を出し切れないこともあります。

だからこそ、お見合い後は欠点探しではなく、「良かったところは何だったか」という視点で振り返ることが大切です。

結婚相談所で良いご縁をつかむ人ほど、減点方式ではなく加点方式で相手を見る傾向があります。

お見合いは相手を評価する場ではなく、お互いの可能性を探る場です。

その考え方を持つだけでも、交際につながる確率は大きく変わってくるでしょう。

お見合い後の返事はどうする？

お見合いが終わった後、多くの人が悩むのが「再会希望を出すべきかどうか」です。

特に婚活初心者ほど、「好きになれる気がしない」「運命を感じなかった」「また会いたいか分からない」
と悩み、お断りを選んでしまうことがあります。

しかし、お見合いは結婚相手を決める場ではありません。

あくまでも「もう少し相手を知りたいかどうか」を判断する場です。

そのため、お見合い直後に恋愛感情がないことは決して珍しいことではありません。

むしろ成婚したカップルの多くは、お見合いの時点では「普通の人だった」「嫌な感じはしなかった」という程度の印象からスタートしています。

だからこそ、お見合い後の返事は慎重に考えることが大切です。

迷ったらOKでいい理由

お見合い後の返事で最ももったいないのは、「好きになれるか分からないから」という理由でお断りしてしまうことです。

結婚相談所では、初対面で恋愛感情が生まれることを前提としていません。

実際、何度か会う中で相手の良さに気付き、徐々に好意が育っていくケースの方が圧倒的に多いのです。

そのため、「嫌ではなかった」「話しやすかった」「もう少し知ってみたい」と思えたのであれば、再会希望を出す価値は十分あります。

婚活がうまくいく人ほど、一回のお見合いだけで相手を判断しません。

逆に婚活が長引く人ほど、最初から完璧な相手を求めてしまい、チャンスを逃している傾向があります。

迷った時は、「好きかどうか」ではなく、「もう一度会ってもいいと思えるか」で判断すると良いでしょう。

即決しなくていい

お見合いが終わった直後は、緊張や疲れから正しい判断ができないこともあります。

特に初めてのお見合いでは、「思ったより疲れた」「何を話したか覚えていない」という人も少なくありません。

そのため、お見合いが終わった瞬間に結論を出す必要はありません。

帰宅して落ち着いてから、

どんな話をしたか。
どんな印象を持ったか。
また会いたいと思えるか。

を冷静に振り返ってみましょう。

また、迷った時は担当カウンセラーに相談することも大切です。

第三者の視点が入ることで、自分では気付かなかった相手の良さや、自分の思い込みに気付けることがあります。

婚活は一人で判断し続けるよりも、客観的な意見を取り入れながら進めた方が成功しやすいのです。

再会希望の考え方

お見合い後の返事で大切なのは、「結婚できるかどうか」で判断しないことです。
お見合いはたった1時間程度です。

その短時間で相手の全てを理解することは不可能です。

それにもかかわらず、「この人と結婚できる気がしない」という理由でお断りしてしまう人は少なくありません。

しかし、それはまだ相手を知らない段階での判断です。

再会希望とは、「この人と結婚したい」という意思表示ではありません。

「もう少し相手を知ってみたい」という意思表示です。

婚活では、この考え方が非常に重要になります。

特に真面目な人ほど、お見合いの段階から結婚相手として合格か不合格かを判断しようとしてしまいます。

ですが、良いご縁は何度か会う中で見えてくることも少なくありません。

そのため、お見合い後の返事では減点方式ではなく加点方式で考えてみましょう。

完璧な人かどうかではなく、良かった部分があったかどうか。

もう一度会う価値があるかどうか。
その視点で考えることが、良いご縁を逃さないためのコツです。

お見合いで再会希望をもらう人の特徴

お見合いでは、「話が面白い人」や「見た目が完璧な人」が必ずしも再会希望をもらえるわけではありません。

実際に再会希望につながる人には共通点があります。

それは、一緒にいて居心地が良く、「また会ってみたい」と思わせることができる人です。

お見合いでは、たった1時間程度で相手に判断されます。

そのため、特別なテクニックよりも基本的なコミュニケーションが重要になります。

ここでは、お見合いで再会希望をもらいやすい人の特徴を紹介します。

笑顔

お見合いで最も大切と言っても過言ではないのが笑顔です。

人は初対面の相手を判断する際、会話の内容よりも表情から受ける印象の方が大きいと言われています。

どれだけ会話が上手でも、無表情だったり緊張で険しい顔をしていたりすると、「楽しくなかったのかな」「自分に興味がないのかな」と誤解されてしまいます。

反対に、会話が少しぎこちなくても笑顔で話を聞いてくれる人には安心感を抱きやすくなります。

特に女性がお断り理由として挙げる内容の中には、「笑顔がなかった」「表情が硬かった」というものも少なくありません。

また男性側も、「話しやすそうだった」「優しい雰囲気だった」という理由で再会希望を出すケースが多くあります。

笑顔は特別なスキルではありません。

しかし、お見合いにおいては最強の武器の一つなのです。

リアクション

会話が盛り上がる人には共通してリアクションがあります。

相手が話している時に、「そうなんですね」「すごいですね」「それは楽しそうですね」と反応してくれるだけで、話し手は気持ち良く話すことができます。

反対に、どれだけ話しても反応が薄いと、「興味がないのかな」と不安になります。

実際、お見合いで断られる理由の中には「反応が薄くて何を考えているか分からなかった」というものもあります。

人は、自分の話を楽しそうに聞いてくれる相手に好感を持ちます。

だからこそ、お見合いでは自分が話すことよりも、相手の話にリアクションを返すことを意識した方が良い結果につながります。

会話力に自信がない人ほど、まずはリアクションを意識してみると良いでしょう。

質問力

お見合いで再会希望をもらう人は、相手に興味を持っています。

そして、その興味は質問という形で自然に表れます。

例えば相手が旅行好きなら、「どこへ行くことが多いんですか？」「今までで一番良かった場所はどこですか？」といった質問をすることで会話はどんどん広がっていきます。

逆に、自分の話ばかりしている人は、「私に興味がないんだな」と思われやすくなります。

特に男性がお断りされる理由で非常に多いのが、「質問してくれなかった」というものです。

質問力とは、面白い質問をする能力ではありません。

相手をもっと知りたいと思う気持ちです。

その気持ちが伝われば、お見合いの印象は大きく変わります。

共感力

お見合いでは、価値観が完全に一致する相手を探す必要はありません。

むしろ大切なのは、価値観の違いを受け入れられるかどうかです。

そのために必要なのが共感力です。

例えば相手が、「休日は家でゆっくり過ごすのが好きなんです」と言った時に、「私は外出派なので無理ですね」と返すのではなく、「そうなんですね。家で過ごすとリフレッシュできますよね」と受け止めるだけで印象は大きく変わります。

共感とは、同意することではありません。

相手の考えを理解しようとする姿勢です。

結婚生活では、お互いの価値観が違う場面が必ず出てきます。

だからこそ、お見合いの段階でも「この人は自分を受け入れてくれそう」と感じてもらうことが重要なのです。

再会希望を多くもらう人は、会話が上手な人ではありません。

相手が気持ち良く話せる空気を作れる人です。

笑顔、リアクション、質問力、共感力。

これらを意識するだけで、お見合いの成功率は大きく変わるでしょう。

お見合いでお断りされる理由

お見合いでお断りされる理由はさまざまです。お断りされる主な理由はご紹介します。

 

まとめ：お見合い頑張って！

ご紹介した内容は、結婚相談所でのお見合いマナーとルールです。

お見合い当日の服装や会話内容など、具体的に知りたい時は担当カウンセラーに確認してみると良いでしょう。

確かにお見合いでのルールとマナーも大切です。

ですが、失敗することを気にせず、あなたらしく振る舞うことを意識してお見合いに臨んだ方がいい結果になると思います。

まずは目の前の人に向き合うことです！もしかすると目の前の人は、結婚する運命の人かもしれませんよ。